Në shumicën e martesave, pas dekadash së bashku, ne e dimë rutinën e njëri-tjetrit, zakonet e familjeve tona të origjinës, ritmin e ditëve të punës së njëri-tjetrit dhe mënyrën se si na pëlqen kafeja. Pas kaq shumë vitesh martese, i njohim partnerët tanë më së miri dhe, natyrisht, dimë edhe më të këqijat e tyre.

Shumë çifte duhet t’i kenë rritur fëmijët së bashku deri në këtë kohë dhe kanë zbuluar gjëra për njëri-tjetrin të cilat i admirojnë, si dhe gjëra ku ata nuk pajtohen plotësisht. Dikush mund të mendojë se, nëse ndonjë nga këto çështje sugjeron papajtueshmëri, martesa do të mbaronte shumë para se një çift të ishte në të 50-at ose 60-at.

Por nuk është ky rasti. Në punën time aktuale me çifte, kam vërejtur një ndryshim të dukshëm te çiftet e moshuara në martesat e gjata. Vite më parë, shumica dërrmuese e klientëve të mi, të cilët nuk ishin të lumtur në marrëdhënien e tyre, zgjodhën të mbeteshin të martuar për lehtësi ose rutinë, apo nxitur edhe nga një ndjenjë familjariteti. Gjatë viteve të fundit, shumë prej tyre janë duke zgjedhur qëllimisht të ndahen. Baza ime e klientëve pasqyron shkallën e divorcit për amerikanët 50 vjeç e lart, e cila është dyfishuar që nga viti 1990.

Pse divorcohen? Një grua që do të divorcohet së shpejti më tha se e sheh jetën e saj në kapituj. Dhe megjithëse ajo mendonte se burri i saj aktual do të ishte pjesë e jetës në të gjithë kapitujt, ajo tani dëshiron t’i shkruajë ata vetëm, dhe ndoshta, një ditë, me një partner tjetër. Ajo nuk do ta dëmtojë burrin aktual dhe dëshiron ta lërë të lirë për të gjetur lumturinë e vërtetë edhe në kapitujt e tij të ardhshëm.

Çiftet nuk janë “larguar” thjesht me kalimin e kohës. Njëri ose të dy personat në martesë po bëjnë një zgjedhje të hapur për të ndryshuar jetën për kohën që u ka mbetur. Dhe duke njohur që jeta është e shkurtër dhe e çmuar, njëri ose të dy partnerët zgjedhin atë që mendojnë se është rruga më e mirë. Ata priren të besojnë se, nëse një martesë nuk po funksionon për ta, me të vërtetë nuk po funksionon as për partnerin e tyre. Pra, ata i lejojnë vetes hapësirën për të fituar, ose rifituar, lumturinë dhe përmbushjen.

Çfarë ka ndryshuar në martesën afatgjatë dhe divorcin

Ka një numër arsyesh për ndarjet. Kam zbuluar që modelet tradicionale të martesës nuk funksionojnë në mënyrë të njëtrajtshme për të gjitha çiftet, veçanërisht për ata në moshën e mesme. Këta njerëz nuk supozojnë më se martesa e tyre është domosdoshmërisht një angazhim gjatë gjithë jetës nëse nuk funksionon më për njërin ose të dy partnerët.

Njerëzit rivlerësojnë marrëdhëniet në kohë reale. Sipas përvojës sime, kjo është relativisht e re. Ne kemi qenë historikisht të ngushtë rreth çdo pakënaqësie në martesë, shpesh duke u ankuar tek miqtë e të njëjtit seks për problemet në marrëdhënie: mungesa e seksit ose lidhja, mërzia me të përditshmen, zakonet e bezdisshme, lidhja e ngushtë, shpenzimet e tepërta etj.

Tani, gjithnjë e më shumë çifte po flasin me njëri-tjetrin ose me mua, terapistin e tyre, hapur, për pakënaqësinë në marrëdhëniet. Çiftet tani ka të ngjarë të flasin përmes natyrës së marrëdhënieve dhe të përcaktojnë nëse duan të punojnë për t’i mbajtur martesat ose për t’i ndarë rrugët.

Tabutë janë më pak të spikatura

Kam vërejtur gjithashtu se tabutë rreth ndarjes dhe divorcit pas një martese të gjatë, po zvogëlohen me shpejtësi. Teksa rritemi, shumë njerëz, si gruaja që do të divorcohet së shpejti, po e shohin jetën e tyre në kapituj. Dhe martesa që ka zgjatur nga në të 20-at në të 50-at ose 60-tat është një kapitull më i rëndësishëm, në të cilin ata hasin vështirësi financiare, krijojnë karriera dhe rritin fëmijë.

Shumë e zgjedhin këtë si historinë e tyre gjatë gjithë jetës, duke iu përmbajtur traditës. Por gjithnjë e më shumë, të tjerët janë të gatshëm të marrin në konsideratë mundësinë që mund të mos jenë më bashkë. Ata ndonjëherë kërkojnë terapi.

Një kapitull i ri në një jetë më të gjatë

Pas rritjes së fëmijëve ose të parit të partnerit/es gjatë një karriere, shumë njerëz të martuar me të cilët kam punuar në moshën e mesme duan të rikrijojnë veten e tyre. Ata dëshirojnë të fillojnë një karrierë të re ose të fillojnë aventura të reja, shpesh vetë, ndonjëherë me një mik, ose me raste edhe me një partner të ri. Ata mund të ndjehen sikur martesa ka humbur çdo gëzim, ose kanë humbur lidhjen e tyre me njëri-tjetrin.

Tani që ne po jetojmë shumë më shumë mesatarisht se prindërit tanë një brez më parë, unë kam punuar me shumë klientë të moshës mesatare që ndihen sikur tani është koha.

Unë kam punuar me disa njerëz në të 70-at dhe madje 80-at e tyre që pendohen që nuk e kanë shfrytëzuar atë mundësi për veten, duke mbetur në një martesë që shpesh është e pajetë, e ndenjur ose e mbushur me konflikte.

Pse burrat dhe gratë largohen?

Unë mendoj se burrat kanë më shumë gjasa të përfundojnë një martesë në moshën e mesme ose të ndjekin një marrëdhënie tjetër ose të angazhohen më plotësisht në një marrëdhënie në të cilën janë përfshirë tashmë. Kjo prek stereotipin e krizës së moshës së mesme: burrat që ndjekin rininë duke u ndjerë të dëshiruar, shpesh nga gra të reja.

Nga ana tjetër, gratë që fillojnë ndarjet shpesh kërkojnë të ndryshojnë jetën. Shumë më kanë përshkruar se ato ende ndihen mjaft të reja në të 50-at dhe 60-at dhe se burrat e tyre duken më të moshuar dhe më pak energjikë. Ato priren të jenë bashkëshortet që kërkojnë karriera, aventura dhe mundësi të reja. Ato mund të fillojnë një biznes ose të ndryshojnë format trupore, ose të transferohen në një pjesë tjetër të botës.

A janë këto tendenca të shëndetshme apo të dëmshme?

Disa çifte kanë zgjedhur të qëndrojnë së bashku për dekada, deri në të 50-at ose të 60,-at në mënyrë që të sigurojnë një mjedis të qëndrueshëm, të vazhdueshëm dhe të dashur për veten e tyre dhe, veçanërisht, për fëmijët. Unë kam punuar me disa që kanë vuajtur për shumë vite me vetminë dhe izolimin, martesat pa dashuri dhe ndonjëherë sjellin përçmim dhe inat gjithnjë e në rritje për bashkëshortin/en e tyre.

Kjo mund të jetë një përvojë e gjatë, shumë e dhimbshme, që, në fund të fundit, mund të mos u sjellë aspak dobi fëmijëve. Të rinjtë me të cilët punoj kanë tendencë të më thonë se duan që prindërit e tyre të jenë të lumtur. Nëse të qenit bashkë nuk e siguron atë, ata e kuptojnë. Dhe një ndarje pas një martese të pakënaqshme modelon marrëdhënie të shëndetshme për fëmijët tanë.

Këto ndryshime në mënyrën se si e shohim martesën në të 50-at dhe të 60-at mund të shihen gjithashtu si mjaft të shëndetshme. Për shkak se ne jemi më të hapur të flasim me njëri-tjetrin për atë që funksionon – dhe çfarë jo – në martesat tona, çiftet duket se po zhvillojnë marrëdhënie më të shëndetshme që kanë mundësinë të rriten dhe thellohen me të vërtetë me kalimin e kohës.

Nëse jeni të pakënaqur në marrëdhënien tuaj

Çiftet që kanë qenë së bashku gjysmën e jetës së tyre ose më shumë kanë në dispozicion opsione që nuk ishin të hapura për prindërit e tyre në moshën e mesme. Nëse jeni të pakënaqur me marrëdhënien, mos mendoni se është tepër vonë për të punuar me të. Flisni me bashkëshortin/en hapur për natyrën e ndjenjave dhe atë mund të bëni vetëm ose së bashku, për të përmirësuar gjërat, ose për të ndjekur një jetë të re.

Ndryshoni modelet e punës në mënyrë që të mund të kaloni më shumë kohë së bashku. Siguroni kohë për t’u takuar me njëri-tjetrin, në mënyrë që të mund të njiheni në një nivel romantik dhe seksual nëse këto elemente mungojnë.

Në thelb, nëse mendoni se marrëdhënia mbetet e qëndrueshme, por ka nevojë për punë, përpiquni të shkruani së bashku kapitujt vijues. Dhe nëse është e nevojshme, kërkoni një terapist për t’ju ndihmuar që t’ju drejtojë gjatë procesit.

Lejojini vetes të reflektoni mbi të mirat që kanë ardhur nga vitet që keni kaluar së bashku: fëmijët, punët, betejat e fituara dhe të humbura, humorin dhe dashurinë. Pastaj, mund ta lëshoni njëri-tjetrin për t’i përfunduar veç e veç kapitujt e ardhshëm.

-Shkruar nga John Duffy, autor i “Parenting the New Teen in the Age of Anxiety”, psikolog i specializuar për adoleshentët, prindërit, çiftet dhe familjet.